mandando noticias

tinha esquecido desse blog e coisa do destino , me deparo com ele via google, achei que era hora de mandar noticias. A vida segue no mesmo ritmo, ainda continuo com medo, não me acostumei a tantos exames, ainda peço a Deus mais tempo com as pessoas que amo, acredito em milagres. Me acho uma pessoa afortunada, aprendi que resignação não tem nada a ver com acomodação. Eu ainda luto todos os dias de minha vida. Luto para não deixar o desanimo e a tristeza me contagiar ,luto para não olhar para trás e chorar o que perdi, luto para manter meu espaço e seguir adiante, com novas conquistas, novos territórios.A vida que segue, mas tudo isso com resignação, sabendo que o comando não é meu, apenas seguindo com fé, vivendo cada dia como uma grande novidade e usufruindo dessa dádiva que é estar aqui, com tranquilidade, sem pressa, sem cortar caminho. Cada vez mais me descubro outra pessoa, mudando, as vezes pra pior, ando meio egoísta, sem paciencia, grossa, super sincera, as vezes pra melhor, sou mais centrada, mais correta, mais tranquila também. Não ligo mais para o tempo, apenas vejo as horas e sigo . Não procuro mais soluções para problemas que não posso resolver, busco apenas sabedoria. Ainda adoro aprender, de tudo, sou curiosa, tanta coisa que quero ainda , que sei não ter tempo nessa vida pra decobrir tanto, precisaria viver mil anos no mínimo. Mas vou devagar, e sempre, e já deu tempo de tanta coisa antes de morrer. Já vão pra 3 anos que convivo com a metastase, ela já cresceu, já diminuiu, já mudei de medicação algumas vezes.Nesse momento ela está estável, mas tenho um pouco de medo dela, sei da sua força , não a subestimo, mas ela já sentiu a minha força também, vivemos em luta, mas as vezes peço uma tregua e sinto que ela me dá. tenho uma vida praticamente normal, não fosse por esse pequeno problema , tenho sonhos, faço muitos planos a curto prazo, a ainda me permito acreditar que o melhor ainda está pra acontecer !

carnaval

tenho o habito (que as vezes percebo ser um vicio) de observar pessoas e tentar decifrar sua vida só com o olhar, e fico pensando se alguém me olha também e consegue decifrar meu enigma, como é a minha vida, acho que não, ninguém vai imaginar que uma paciente de cancer metastatico, estaria no sambodromo em sp , as 7 horas da manha assistindo desfile de escola de samba kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk, mas sim , nós pacientes de cancer e outras doenças, estamos em todo e qualquer lugar, por isso essa minha curiosidade com relação a seres humanos, qual será seu problema? qual sua dor? qual sua maior alegria? as vezes são visiveis, suas limitações, as vezes não, as vezes a saúde é 100% , mas os problemas são tantos, as tristezas foram tamanhas, que sorrisos não saem mais , enfim cada um tem sua dor e sua carga pra carregar, todos, não existe exceção!! a diferença é como cada um sobrevive, como cada um entende sua vida, eu entendo a minha perfeitamente bem e por estar olhando sempre para os lados, vejo o quanto ainda tenho pra agradecer!!!

continuação primeiro aviso

acordei e comentei com meu marido sobre o sonho estranho, apalpei meu seio e senti o caroço no bico do seio, como eles haviam me informado. Na hora pensei em ligar e marcar com o médico e fiz isso, mas ele nunca tem vaga na hora, precisamos sempre marcar com muita antecedencia e qual não foi minha surpresa, havia uma vaga para daqui uma hora, corri e fui, comentei com meu médico sobre o sonho e ele ficou impressionado, mas me disse para ficar tranquila que íamos fazer o ultrasom e não teria nada, pois como havia feito exames a pouco menos de 3 meses, era dificil ser algo, fomos pra mesa e aí percebi que seu rosto ficou tenso, realmente havia um caroço e era preciso um exame mais detalhado, uma mamografia , sai dali direto pra outro médico (ele mesmo ligou e pediu urgencia) foi constatado um nodulo e precisaria fazer a punção, marcamos também com urgencia e essas urgencias estavam me deixando preocupada, mas pensava, não vai ser nada, não pode ser, foram dias de angustia e espera, não tinha ideia do que seria uma punção, mas fui tranquilizada e deu tudo certo, e aguardei o resultado com otimismo, achava que um cancer estava tão longe de minha realidade que pensava _ é claro que não é nada, sou muito nova pra esse tipo de diagnostico! até então, não conhecia ninguem da minha idade com esse problema, como somos tolos e mal informados quando não temos casos de doença mais sérios na nossa familia. enfim chegou o dia do tão esperado resultado e enfim a confirmação,carcinoma ductal infiltrante, cancer, meu sonho não era um sonho qualquer , realmente tinha sido um aviso! e agora o que seria de mim? o que seria de meus filhos, primeiros pensamentos sempre, mas conversei com o mastologista e ele garantiu, fazer a cirurgia com reconstrução imediata da mama, seria tranquilo e a cura era certa, pronto desestressei e ainda pensei, oba vou ficar com peitos novos, barriga lisa e nem vou precisar de quimioterapia, a chance de não precisar , segundo o medico era grande....sempre espero o melhor de tudo, a vida é bem mais facil e leve assim... continua............

o primeiro aviso - um sonho!

acodei cedo naquela semana, era final do mes de julho de 2005, eu trabalhava (e ainda trabalho) como corretora em um banco e tinha que correr atras de cumprir as metas exigidas , sempre tirei de letra isso, mas aquele dia ia ser dificil, a noite tinha sido péssima, sentia que não tinha dormido nada , um sonho estranho ocupou minha cabeça a madrugada toda, e mesmo acordando, tomado agua na cozinha pra voltar a dormir o sonho voltou a martelar em minha cabeça! não era um sonho, era um aviso! meus avós paternos e maternos, alguns amigos , meus tios , todos já falecidos, estavam ao meu redor numa sala toda branca, muita neblina, eu deitada numa especie de maca no centro e eles conversavam entre eles que talvez não desse tempo, que talvez eu entendesse, que talvez eu percebesse . Eu dormia naquela maca, como se não estivesse ali, ninguém tentava me acordar, ninguém falava comigo , eu ouvia, eu os via, mas não nitidamente, não me manifestava, só ficava quieta, tentando ouvir o máximo possivel, como uma criança curiosa, atras da porta, com medo não deles, mas da situação, lembro que pensava, porque estou nessa maca? estou doente? e ouvia comentarios, muitos, tais como, ela vai saber!, eu sinto que ela vai entender!, até alguns maldosos, como ela não vai entender,não adianta! não sabia de quem vinha o comentario, não via ninguém abrir a boca pra falar, e não conseguia identificar todas as vozes, identifiquei a de minha avó materna ,e do meu amigo Marcão, e foi tão boa aquela sensação de ouvi-los, me dava uma paz imensa,ao mesmo tempo via alguns deles fazerem circulos ao redor do seio com as pontas dos dedos, como se fosse um tic nervoso , e achava graça nisso, pensava _que coisa de doido!E foi assim a noite toda, acordei com uma sensação estranha!

meu ingreis é bão dimais

fiz 6 anos de cursinho de ingles, e agora tive a infeliz constatação que fui lesada, QUERO MEU DINHEIRO DE VOLTA!!!!!!!!!!!!,não falo bosta nenhuma do tal ingles, ou seja meu ingles é chines!! como to penando pra me expressar e tem horas que canso minha filha intercambista australiana, kkkkkkkkkkk, hoje de manha dei um show , devia falar a ela que ela estava atrasada ( dá um desconto sei a diferença entre uma palavra e outra, mas era 7 horas da manha e tico e teco não tinham acordado ainda) e dizia o tempo todo _ seven years, ! e repetia toda hora e na realidade queria dizer _ seven hours, !! E O PIOR É QUE ELA ENTENDEU !!!!! kkkkkkkkk, Saiu rapidinho e foi.Solto cada pérola, que voces não tem ideia, ou ela aprende portugues rápido ou vai sofrer na minha mão! mas nesses tempos de internet , existe o santo tradutor google, que ajuda um montão!só não posso ficar off line , senão nossa conversa acaba! fico o dia inteiro , perguntando _ entende? aí ela responde, _ não , entende! ! mas logo , logo ela tá com o portugues tinindo, só tenho pena que o ingles dela vai voltar bem ruinzinho!!! aprendeu comigo!!!

brigas em casa!

houve uma grande briga em minha casa umas 2 semanas atrás, sobre a educação de meu filho , quando digo briga , entenda-se como uma conversa séria, mas uma conversa que me mostrou que por melhor que seja minha aceitação sobre o câncer, por mais que eu entenda que minha vida não é diferente da de ninguém, que todos temos problemas e temos que aceita-los e não deixar esses mesmos problemas dominar nossa mente, ele nos torna frágeis e por conta dessa fragilidade , cometemos erros , muitos ! o fato foi que edinho (meu marido) reclamou que deixo meu filho fazer o que quer e não o castigo , e quando dou um castigo, logo deixo de lado e não cumpro o prometido. A briga toda começou por conta de um nintendo DS, que ele queria no aniversário e ganhou, mas como ele estava muito malcriado, na verdade não merecia. Eu ainda por cima ainda queria fazer uma festa pra ele, mas o combinado aqui em casa sempre foi , uma festa legal ou um brinquedo caro, ele optou por um brinquedo caro. Mas aí bate, aquele medo , será que ano que vem , se ele quiser uma festa, eu estarei aqui pra fazer essa festa pra ele? Edinho, começa a stressar e diz sempre que talvez ele morra primeiro que eu (eu sei que isso pode ser verdade, só Deus sabe a hora que vamos fazer nossa mudança), mas os meus prognósticos são péssimos, eu vivo de minha esperança e fé, quase todos que conheço com meu problema já morreram, então não me permito esquecer que talvez não tenha uma nova chance de dar felicidade a quem amo!e isso complica a minha vida, pois quando deveria educar, eu passo a mão na cabeça! Tento as vezes mudar isso, mas é muito difícil, peço todos os dias a Deus, 5 anos de vida, ( com qualidade de vida, e é claro que depois vou chorar mais 5) sei o quanto vai ser difícil ele me atender, mas acredito que vou chegar lá. Também me passa pela cabeça que talvez eu viva com esse medo até uns 80 anos, e dou até risada ao imaginar a cena do meu aniversário de 80 anos e eu com medo ainda de morrer de câncer!O chato (ou talvez seja a parte boa) do câncer é que nos lembra a todo momento que somos grão de areia! E pra falar sério, nem tenho medo de morrer,(qualquer hora falo disso),sou uma privilegiada por ter a certeza que a vida não acaba aqui, já tive provas disso! até mais....