carnaval

tenho o habito (que as vezes percebo ser um vicio) de observar pessoas e tentar decifrar sua vida só com o olhar, e fico pensando se alguém me olha também e consegue decifrar meu enigma, como é a minha vida, acho que não, ninguém vai imaginar que uma paciente de cancer metastatico, estaria no sambodromo em sp , as 7 horas da manha assistindo desfile de escola de samba kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk, mas sim , nós pacientes de cancer e outras doenças, estamos em todo e qualquer lugar, por isso essa minha curiosidade com relação a seres humanos, qual será seu problema? qual sua dor? qual sua maior alegria? as vezes são visiveis, suas limitações, as vezes não, as vezes a saúde é 100% , mas os problemas são tantos, as tristezas foram tamanhas, que sorrisos não saem mais , enfim cada um tem sua dor e sua carga pra carregar, todos, não existe exceção!! a diferença é como cada um sobrevive, como cada um entende sua vida, eu entendo a minha perfeitamente bem e por estar olhando sempre para os lados, vejo o quanto ainda tenho pra agradecer!!!

continuação primeiro aviso

acordei e comentei com meu marido sobre o sonho estranho, apalpei meu seio e senti o caroço no bico do seio, como eles haviam me informado. Na hora pensei em ligar e marcar com o médico e fiz isso, mas ele nunca tem vaga na hora, precisamos sempre marcar com muita antecedencia e qual não foi minha surpresa, havia uma vaga para daqui uma hora, corri e fui, comentei com meu médico sobre o sonho e ele ficou impressionado, mas me disse para ficar tranquila que íamos fazer o ultrasom e não teria nada, pois como havia feito exames a pouco menos de 3 meses, era dificil ser algo, fomos pra mesa e aí percebi que seu rosto ficou tenso, realmente havia um caroço e era preciso um exame mais detalhado, uma mamografia , sai dali direto pra outro médico (ele mesmo ligou e pediu urgencia) foi constatado um nodulo e precisaria fazer a punção, marcamos também com urgencia e essas urgencias estavam me deixando preocupada, mas pensava, não vai ser nada, não pode ser, foram dias de angustia e espera, não tinha ideia do que seria uma punção, mas fui tranquilizada e deu tudo certo, e aguardei o resultado com otimismo, achava que um cancer estava tão longe de minha realidade que pensava _ é claro que não é nada, sou muito nova pra esse tipo de diagnostico! até então, não conhecia ninguem da minha idade com esse problema, como somos tolos e mal informados quando não temos casos de doença mais sérios na nossa familia. enfim chegou o dia do tão esperado resultado e enfim a confirmação,carcinoma ductal infiltrante, cancer, meu sonho não era um sonho qualquer , realmente tinha sido um aviso! e agora o que seria de mim? o que seria de meus filhos, primeiros pensamentos sempre, mas conversei com o mastologista e ele garantiu, fazer a cirurgia com reconstrução imediata da mama, seria tranquilo e a cura era certa, pronto desestressei e ainda pensei, oba vou ficar com peitos novos, barriga lisa e nem vou precisar de quimioterapia, a chance de não precisar , segundo o medico era grande....sempre espero o melhor de tudo, a vida é bem mais facil e leve assim... continua............

o primeiro aviso - um sonho!

acodei cedo naquela semana, era final do mes de julho de 2005, eu trabalhava (e ainda trabalho) como corretora em um banco e tinha que correr atras de cumprir as metas exigidas , sempre tirei de letra isso, mas aquele dia ia ser dificil, a noite tinha sido péssima, sentia que não tinha dormido nada , um sonho estranho ocupou minha cabeça a madrugada toda, e mesmo acordando, tomado agua na cozinha pra voltar a dormir o sonho voltou a martelar em minha cabeça! não era um sonho, era um aviso! meus avós paternos e maternos, alguns amigos , meus tios , todos já falecidos, estavam ao meu redor numa sala toda branca, muita neblina, eu deitada numa especie de maca no centro e eles conversavam entre eles que talvez não desse tempo, que talvez eu entendesse, que talvez eu percebesse . Eu dormia naquela maca, como se não estivesse ali, ninguém tentava me acordar, ninguém falava comigo , eu ouvia, eu os via, mas não nitidamente, não me manifestava, só ficava quieta, tentando ouvir o máximo possivel, como uma criança curiosa, atras da porta, com medo não deles, mas da situação, lembro que pensava, porque estou nessa maca? estou doente? e ouvia comentarios, muitos, tais como, ela vai saber!, eu sinto que ela vai entender!, até alguns maldosos, como ela não vai entender,não adianta! não sabia de quem vinha o comentario, não via ninguém abrir a boca pra falar, e não conseguia identificar todas as vozes, identifiquei a de minha avó materna ,e do meu amigo Marcão, e foi tão boa aquela sensação de ouvi-los, me dava uma paz imensa,ao mesmo tempo via alguns deles fazerem circulos ao redor do seio com as pontas dos dedos, como se fosse um tic nervoso , e achava graça nisso, pensava _que coisa de doido!E foi assim a noite toda, acordei com uma sensação estranha!

meu ingreis é bão dimais

fiz 6 anos de cursinho de ingles, e agora tive a infeliz constatação que fui lesada, QUERO MEU DINHEIRO DE VOLTA!!!!!!!!!!!!,não falo bosta nenhuma do tal ingles, ou seja meu ingles é chines!! como to penando pra me expressar e tem horas que canso minha filha intercambista australiana, kkkkkkkkkkk, hoje de manha dei um show , devia falar a ela que ela estava atrasada ( dá um desconto sei a diferença entre uma palavra e outra, mas era 7 horas da manha e tico e teco não tinham acordado ainda) e dizia o tempo todo _ seven years, ! e repetia toda hora e na realidade queria dizer _ seven hours, !! E O PIOR É QUE ELA ENTENDEU !!!!! kkkkkkkkk, Saiu rapidinho e foi.Solto cada pérola, que voces não tem ideia, ou ela aprende portugues rápido ou vai sofrer na minha mão! mas nesses tempos de internet , existe o santo tradutor google, que ajuda um montão!só não posso ficar off line , senão nossa conversa acaba! fico o dia inteiro , perguntando _ entende? aí ela responde, _ não , entende! ! mas logo , logo ela tá com o portugues tinindo, só tenho pena que o ingles dela vai voltar bem ruinzinho!!! aprendeu comigo!!!

brigas em casa!

houve uma grande briga em minha casa umas 2 semanas atrás, sobre a educação de meu filho , quando digo briga , entenda-se como uma conversa séria, mas uma conversa que me mostrou que por melhor que seja minha aceitação sobre o câncer, por mais que eu entenda que minha vida não é diferente da de ninguém, que todos temos problemas e temos que aceita-los e não deixar esses mesmos problemas dominar nossa mente, ele nos torna frágeis e por conta dessa fragilidade , cometemos erros , muitos ! o fato foi que edinho (meu marido) reclamou que deixo meu filho fazer o que quer e não o castigo , e quando dou um castigo, logo deixo de lado e não cumpro o prometido. A briga toda começou por conta de um nintendo DS, que ele queria no aniversário e ganhou, mas como ele estava muito malcriado, na verdade não merecia. Eu ainda por cima ainda queria fazer uma festa pra ele, mas o combinado aqui em casa sempre foi , uma festa legal ou um brinquedo caro, ele optou por um brinquedo caro. Mas aí bate, aquele medo , será que ano que vem , se ele quiser uma festa, eu estarei aqui pra fazer essa festa pra ele? Edinho, começa a stressar e diz sempre que talvez ele morra primeiro que eu (eu sei que isso pode ser verdade, só Deus sabe a hora que vamos fazer nossa mudança), mas os meus prognósticos são péssimos, eu vivo de minha esperança e fé, quase todos que conheço com meu problema já morreram, então não me permito esquecer que talvez não tenha uma nova chance de dar felicidade a quem amo!e isso complica a minha vida, pois quando deveria educar, eu passo a mão na cabeça! Tento as vezes mudar isso, mas é muito difícil, peço todos os dias a Deus, 5 anos de vida, ( com qualidade de vida, e é claro que depois vou chorar mais 5) sei o quanto vai ser difícil ele me atender, mas acredito que vou chegar lá. Também me passa pela cabeça que talvez eu viva com esse medo até uns 80 anos, e dou até risada ao imaginar a cena do meu aniversário de 80 anos e eu com medo ainda de morrer de câncer!O chato (ou talvez seja a parte boa) do câncer é que nos lembra a todo momento que somos grão de areia! E pra falar sério, nem tenho medo de morrer,(qualquer hora falo disso),sou uma privilegiada por ter a certeza que a vida não acaba aqui, já tive provas disso! até mais....

intercâmbio

moro em registro, filial do inferno no verão,(40 graus, umidade do ar uns 99%, e não é exagero), mesmo assim, gosto de morar aqui, vida de interior, cidade pequena, todo mundo conhece todo mundo, claro que as vezes isso também enche o saco, sinto vontade de mudar de ares, mudar de cidade, morar no nordeste, mas aqui é meu ninho, quando viajo é pra essa terra que quero voltar, nem sei porque esse assunto, talvez por conta de minha filha estar lá do outro lado do mundo e eu estar com uma menina de 17 anos em minha casa também do outro lado do mundo (australia), e perceber os habitos que não temos, viver uma vida, que não é a nossa, o quanto isso deve ser bacana e interessante, descobrir coisas bobas, que nunca tinha me passado na cabeça, tais como, pastel é uma coisa muito brasileira, brigadeiro também, e quase todos que vem ao brasil, descobrem isso, o que será que posso descobrir pelo mundo? não numa viagem de turismo, mas viver o dia a dia numa casa estranha, com gente estranha, com roupa esquisita, é bacana isso! recebendo uma intercambista conseguimos (todos aqui em casa) viajar pela australia sem pagar um centavo, nem precisa andar de avião, coisa que detesto, conhecemos os habitos de uma familia tipica da australia, o comportamento, isso é bem legal, e também com minha filha na dinamarca estamos conhecendo coisas que não passava pelas nossas cabeças, muito legal , isso porque estou de fora dessa viagem, imagine estar lá ou estar aqui como intercambista, deve ser bem melhor!

Sempre quis ser mãe, desde pequena, apesar de odiar brincar de boneca, amava cuidar de crianças de verdade, (as vezes a criança tinha a mesma idade que eu, rsrsrsr, mas eu me achava no direito de cuidar dela), tenho 2 filhos Giovana de 16 e Lucca que semana que vem completa 11 anos. É muito difícil criar um filho nos dias de hoje, não podemos bater, não podemos ser permissivos, não podemos mimar demais, tanta tecnologia e não temos até hoje um manual de instruções , de primeiros socorros a mães sem rumo.E não adianta educar em série, o que serve pra um, não presta pro outro, e ai Meu Pai!!, não podemos fazer diferenças ao cria-los. Fico com medo as vezes de estar fazendo a coisa errada, me acho meio louca, meio desligada, e ao mesmo tempo possessiva, mas quando os olho e sinto seu amor imenso por mim e o meu por eles, percebo que não existe certo ou errado quando há amor verdadeiro,(mas verdadeiro mesmo, daqueles que existe doação de alma, há muito amor de pai e mãe falso por aí). Semana que vem minha Giovana, vai numa viagem de intercâmbio ficar um ano fora de casa, claro que vou ficar com saudades, claro que vou chorar, afinal sou mãe coruja, e com sangue italiano, adoro um drama! mas me conforta olhar minha filha e saber que seu coração é grande e agregador e não tira ninguém de lá de dentro, só coloca mais, me conforta ver nela , um pouco de mim,e então percebo que essa viagem é nossa, estarei lá também, olhando tudo com seus olhos, vibrando com cada descoberta, realizando um sonho que é meu também, saber que seu coração estará sempre em conexão com o meu, saber que criou um filho para o mundo, mas seu aconchego sempre será onde vc estiver é como ouvir de Deus, vc está fazendo a coisa certa! Boa viagem , meu amor, voe por todo o mar, mas volte aqui pro meu peito!

sem entender o que seria isso

naquele momento em janeiro de 2010, que descobri a metastase pensei, como depois de ter tido um cancer de mama , eu nunca pensei na possibilidade de desenvolver uma metastase?, aliás fala sério, o que é uma metastase, eu não sabia, nunca tinha me preocupado com isso, afinal ouvi do médico que teria chances de 98% de estar curada, eu me sentia curada, eu estava realmente curada, minha cabeça estava curada , meu corpo estava curado e vou falar a verdade, vivi os ultimos 4 anos e 8 meses após um cancer de mama, sem nem pensar que um dia ele poderia voltar, vivi feliz, como sempre fui e acredito que estava certa, afinal ficar só pensando no pior, ainda mais quando a chance disso é 2% , é loucura, mas fui eu a sorteada e chorei muito , fiquei com dó de mim, dos meus filhos, meu marido , familia e amigos, mas pensei , vamos ver o que consigo fazer nesse restinho de vida que tenho e me surpreendi com a possibilidade de ainda ter planos, ainda conseguir executa-los e ainda esquecer de vez em quando dessa arma apontada pra minha cabeça, acham que sou doida? vcs não viram nada, isso é só o começo de uma historia que acredito ainda vai longe!